São Paulo 10 de junho de 2023

Acabei de me dar conta que faz praticamente um mês que não escrevo aqui e quanto isso faz sentido em ter tantas emoções presas aqui dentro. Foram tantos acontecimentos, tantas emoções, tantas coisas...

Bom, vou começar com a visita da cigana, que vai puxar acontecimentos anteriores... a Naty maravilha, super espiritualizada tem uma cigana, um pouco antes de completarmos um ano de bar a cigana veio de presente me dar uma dança na festa. Ela não só nos deu a dança, como trouxe público! Aprendemos bastante com esse evento, mas aparentemente não evoluímos o quanto poderíamos.

Enfim, nesses últimos tempos eu ando chateada com minha irmã e a gente acabou se afastando e isso veio refletindo no bar, grande parte da culpa inclusive minha, por ter me apoiado nos funcionários quando não deveria. 

A moça voltou, pra conversar com a gente e mesmo eu não querendo conversar com a minha irmã sobre isso, eu fiquei, sem fugir dos meus problemas. Ela brigou com a gente, pra gente se alinhar e consegui por pra fora um bocado das coisas que queria, mesmo que talvez não tenha saído como eu gostaria. 

Passado isso eu e a re voltamos a nos falar, e agora estamos olhando de volta pro bar. Agora vai! hahaha

Mas passado isso, que foi um BELO resumo de o que aconteceu nesses tempos, estou me sentindo mais leve por estar vendo as coisas andarem sabe... pelo menos em relação a bar e minha irmã.

Agora com relação ao meu eu, meu íntimo, minhas emoções, já não posso dizer que eu esteja tendo tanta clareza assim. Por conta disso resolvi vir aqui escrever, pra tentar desdobrar um sentimento que está me incomodando agora.

O Michel veio me falar que ia dar a aliança pra minha irmã e que queria que eu estivesse lá, me perguntou se eu iria pro bar, eu falei que sim, pq não sabia se o rael iria trabalhar. Só que o Rael foi e ai eu mandei mensagem pro Michel perguntando que horas ele iria fazer isso, ele me respondeu que as 21h, eu falei... "eu acho que nao vou ficar lá até essa hora, mas também tanto faz né, é só uma aliança, depois ela me mostra".

Eu vim refletindo sobre essa fala porque desde que falei eu to chateada comigo mesma, pois eu desfiz o valor do momento do michel e essa não sou eu. Abri isso pra uma pessoa pra saber se eu tinha sido muito cuzon@, ela começou me falando que a gente não deve devolver na mesma moeda as coisas, mas ai eu trouxe meu sentimento pra ela, que vou escrever aqui enquanto desdobro meus pensamento.

Nesse um ano que eles estão juntos praticamente, nunca foi segredo o quanto me senti sozinha e quão difícil foi pra mim entender o relacionamento deles. Mesmo eu sempre tendo falado abertamente sobre esse sentimento, para com AMBOS, de formas separadas e juntas, o que eles me transmitiram foi um sentimento de não ligar pra isso, com isso além de ter me sentido sozinha, me senti rejeitada, abandonada e acho que sem muita importância (acabei de sentir isso).

Devido o momento presente na época, na pandemia, eu meio que acabei me tornando dependente emocional deles e esse gatilho que me despertaram por algumas vezes doeu e doeu bastante. Por muitas vezes eu sofri calada, baixei a guarda e tentei de novo, mas em todas o final era o mesmo. Entendi que  não adiantava eu esperar que fosse diferente, porque eles não iriam mudar e se quem estava sofrendo era eu, eu precisava mudar.

Me afastei deles e isso doeu ainda mais, é muito difícil falar sobre isso com qualquer um deles, porque por tantas veze seu tentei expor esse sentimento e sempre foi em vão, que eu hoje não tenho mais vontade de tentar. Por conta disso simplesmente me afastei. Hoje eu sei que não posso contar com nenhum deles. Mesmo ela sendo minha irmã, pois por algumas vezes que precisei só de um abraço e um "você está bem", eu não tive. Pelo contrário, ela soltou palavras de ódio que só me machucaram mais... e uma delas, foi a que me fez perceber que eu não podia contar com ela, quando eu precisei de ajuda, em um problema que ela já viveu.

Hoje não estar presente num momento que o Michel gostaria que eu estivesse dói em mim, dói porque estou menosprezando o sentimento deles, dói porque estou sendo egoísta e dói porque essa não sou eu. Mas dói menos quando lembro que eu preciso estar bem em primeiro lugar, quando eu lembro que eles não me deram essa importância quando precisei.

 Mas esse é o ponto que me fez vir aqui escrever... 

Por que eu não quero faço questão de estar presente?

Porque pra mim tanto faz esse relacionamento deles, que não consigo digerir de jeito nenhum.

Por que não consigo digerir de jeito nenhum?

Porque me senti abandonada.

Por que me senti abandonada?

Porque eles mudaram comigo e se ausentaram na minha vida.

O que de pior acontece quando eles se ausentam na minha vida?

Me sinto sozinha.

O que de pior acontece quando me sinto sozinha?

a vida não tem graça sozinha.

o gatilho que me desperta é a solidão, o medo de ser abandonada e me sentir sozinha.

eu preciso perdoar minha irmã e o michel e passar por cima disso.