diário pessoal

Humor é uma coisa que pode mudar DO NADA né? hoje eu entrei mais tarde como todos os outros dias, eu consegui acordar tranquila, em paz, descansada, nossa fazia um tempo que eu não acordava desse jeito, com esse sentimento. Dai já furei minha parede pra colocar a prateleira que queria por na cozinha, pra otimizar meu espaço da cafeteira e tals... Tomei um café da manhã gostosão, um banho tranquila. Nossa que dia incrível! Mas cheguei aqui no trabalho e já me irritei por causa da plataforma MARKETUP que venho tendo problemas faz um tempo. Sabe perdemos dinheiro, mas está tudo bem, porque dinheiro a gente ganha, a gente recupera, índole não. Me espelhei nessa empresa para que nunca mas NUNCA mesmo, a gente trabalhe dessa forma, desonesta, enganando o cliente. Me sinto lesada, porque nunca foi claro nada. Mas ta bom, encerramos esse ciclo e partimos pra ourto!

 Hoje não dormi bem. Não sei se fiquei ansiosa por conta da minha consulta médica, mas não dormi bem, com isso acordei quebrada e cansada. Fui ao médico, meu dia começou errado. O waze me mandou pro endereço errado e com sorte, pois estava adiantada, consegui chegar no horário, que também não fez diferença porque a senhor médica me atendeu 1h atrasada praticamente. Depois disso eu vim trabalhar e cheguei meio desanimada, mal humorada, estava stressada na verdade e tenho certeza que foi ansiedade a causa disso. Por que? não sei! eu to sentindo um desligamento aqui na minha empresa da parte do meu espiritual e eu acho que pode ser isso, meu corpo está cansando de vir pra cá e está cada dia mais difícil essa rotina. No entanto, como eu preciso trabalhar pra pagar minhas contas que não acabam nunca devido minha falta de organização, não posso me entregar pra isso. O tarot me disse que estou me prendendo ao dinheiro pelos motivos errados. E eu tenho certeza eu estou vendo cifrões e...

 Cada dia que passa me aproximo mais e mais do meu objetivo quanto a espiritualidade. Isso é extremamente gratificante e confortante. Pensar que por tanto tempo chorei sozinha, apenas querendo que chegasse o fim desse sofrimento, e hoje percebo que estou cada vez mais pertinho disso! Isso é sensacional! Agora creio que o que está faltando é a coragem de agir, mas mesmo nisso eu estou conseguindo me focar para cuidar com tanto amor e carinho! De forma geral as cartas me mostraram que é hora de olhar pra esse lado escuro e sombrio que existe dentro de mim, a surpresa é que aparentemente eu nem se quer sabia desse lado específico. Consegui chegar em um sentimento de que em outra vida, eu passei por algo que me tirou o amor próprio e a auto confiança, eu tenho quase certeza que foi em algum lugar, ou na frente de alguém que me fez sentir humilhada e esse sentimento, é o sentimento que carrego até hoje, isso faz muito sentido quando diz respeito as minhas atitudes de hoje em dia. Eu ode...

Que loucura que tem sido essa jornada e eu acabei de perceber que todos os dias começo com essa frase! Isso porque é muito diferente tudo que estou vivendo, é mágico, surpreendente! É louco pensar como a gente não tem acesso a esse tipo de informação desde sempre, porque não podemos despertar pra tudo isso mais cedo, que ao mesmo tempo entro em uma briga interna porque é sobre cada um ter seu tempo. Quando comecei a querer evoluir, despertar eu estava muito empolgada, mas meu processo foi no tempo dele e esse tempo foi lento, solitário, dolorido. Eu por muitas noite só quis que acabasse logo isso e chorei sozinha sem ninguém pra enxugar uma lágrima. Doeu sentir que estava sozinha, doeu achar que não podia contar com ninguém, doeu não poder realmente confiar em ninguém.  (limpar o medo de confiar nas pessoas e em mim mesma) No entanto, esse sentimento todo hoje posso retratar literalmente como minha evolução comparada a de uma borboleta. Eu realmente vivi muito junto a outras pessoa...

Esse método de colocar no despertador para escrever no meu diário é ótimo, mas fica ruim quando eu perco minha logística devido as atividades no momento, no caso, estou trabalhando. É muito doido como que eu tenho trazido pra minha consciência os pontos das coisas que eu quero mudar, melhorar. A gente vai entendendo os fatos, mas nosso ego se prende aos pontos antigos, na tentativa de nos auto sabotar.  Por diversas vezes li ou ouvi sobre isso, mas nunca havia me atentado realmente. E hoje percebo, quanto eu quero mudar em várias coisas e quanto em todas elas eu me auto saboto. Hoje sigo no meu problema diário com o desprender da minha família. Durante a pandemia fiquei mais do que nunca presa a eles emocionalmente, em uma dependência que ouso até dizer que não era saudável, apesar de parecer. Hoje me desprendi um tanto da opinião dos meus pais, consigo ser livre pra viver minha vida, mas minha irmã me incomoda de um jeito ainda que não consigo explicar. Sigo frustrada, mas ma...

Nossa de verdade esse negócio de despertar é muito louco!  Despertar é trazer para consciência alguma informação antes escondida no nosso subconsciente. Esse processo pode acontecer induzido com técnicas diversas como hipnose por exemplo, ou tetha healing, mas também podem acontecer com gatilhos mentais (positivos ou negativos), estudos ou meditações. O que acho mais interessante nisso tudo é que quando a gente passa por isso, se estamos vivendo o momento presente e prestando atenção nos fatos, percebemos mudanças que nem cabem em nossos pensamentos. Da noite pro dia algo está diferente e dá pra sentir! De ontem pra hoje eu mudei meu jeito de pensar, mudei  meu jeito de encarar meus problemas e quero MUITO conseguir chegar onde eu desenhar, ou desenhei.  Hoje é meu segundo dia que utilizei do despertador para vir escrever aqui e isso está me forçando a criar uma rotina nova, estou dando espaço para o novo eu chegar. Estou muito chateada com o meu despertar para com  ...

Ontem fiquei pensando sobre a auto responsabilidade, sobre meus pensamentos, minhas atitudes. É muito louco como me incomodo tanto por esperar do os outros o que não deveria, mais especificamente "dentro" de casa.  Eu mesmo sabendo das condições, mesmo sabendo de um futuro provável, não consegui ainda mudar minha postura ou pensamentos perante as coisas que vem acontecendo. Eu sinto no meu coração que estou chegando lá, mas nossa como me incomoda esse trajeto. A Nic falou esses dias em algum vídeo sobre o processo de cura e eu sinto que estou nele, é mais fácil de compreender, mas a aceitação continua desafiadora. Por esses dias eu fiquei chateada, que peço as coisas lá no bar e elas continuam não sendo feitas, mais uma vez me chateei, mais uma vez perdi meu eixo e acabei me exaltando levemente, mais uma vez apertou um gatilho de que nada muda e que provavelmente nunca vai mudar, o que na verdade é zero novidades pra mim, mas eu não sei, dentro de mim parece que tem uma parte...

É muito louco como os dias passam e essa vontade de fazer acontecer vem e vai… São muitas insistidas tentativas de manter uma rotina, de ter disciplina de fazer as coisas que quero. A pergunta é, o quanto eu realmente quero isso? Isso realmente é minha prioridade? Eu passo muitos dias enroladas e reclamando que não tenho tempo pra nada, quando eu deveria criar rotinas para serem seguidas, assumir minha auto responsabilidade sobre os fatos reais da minha vida. Eu entrei em um looping já tem mais de um ano de sofrer, sofrer por ansiedade, sofrer por esperar da minha família o que eles não podem me dar, sofrer por sobrecarga de trabalho, sofrer por me sentir sozinha, sofrer por querer uma vida que não vai voltar. O mundo gira, como uma roda, tudo vem, tudo vai, são novos ciclos que se iniciam e assim a gente precisa entender pra encarar com mais positividade a vida! Nos responsabilizemos pelas nossas atitudes ao invés de reclamar da vida e das atitudes dos outros. Quando não podemos muda...

Acabei de me dar conta que faz praticamente um mês que não escrevo aqui e quanto isso faz sentido em ter tantas emoções presas aqui dentro. Foram tantos acontecimentos, tantas emoções, tantas coisas... Bom, vou começar com a visita da cigana, que vai puxar acontecimentos anteriores... a Naty maravilha, super espiritualizada tem uma cigana, um pouco antes de completarmos um ano de bar a cigana veio de presente me dar uma dança na festa. Ela não só nos deu a dança, como trouxe público! Aprendemos bastante com esse evento, mas aparentemente não evoluímos o quanto poderíamos. Enfim, nesses últimos tempos eu ando chateada com minha irmã e a gente acabou se afastando e isso veio refletindo no bar, grande parte da culpa inclusive minha, por ter me apoiado nos funcionários quando não deveria.  A moça voltou, pra conversar com a gente e mesmo eu não querendo conversar com a minha irmã sobre isso, eu fiquei, sem fugir dos meus problemas. Ela brigou com a gente, pra gente se alinhar e consegu...