São Paulo 26 de junho de 2023.

Esse método de colocar no despertador para escrever no meu diário é ótimo, mas fica ruim quando eu perco minha logística devido as atividades no momento, no caso, estou trabalhando.

É muito doido como que eu tenho trazido pra minha consciência os pontos das coisas que eu quero mudar, melhorar. A gente vai entendendo os fatos, mas nosso ego se prende aos pontos antigos, na tentativa de nos auto sabotar. 

Por diversas vezes li ou ouvi sobre isso, mas nunca havia me atentado realmente. E hoje percebo, quanto eu quero mudar em várias coisas e quanto em todas elas eu me auto saboto.

Hoje sigo no meu problema diário com o desprender da minha família. Durante a pandemia fiquei mais do que nunca presa a eles emocionalmente, em uma dependência que ouso até dizer que não era saudável, apesar de parecer. Hoje me desprendi um tanto da opinião dos meus pais, consigo ser livre pra viver minha vida, mas minha irmã me incomoda de um jeito ainda que não consigo explicar. Sigo frustrada, mas mais consciente.

Tenho me sentido extremamente incomodada com esse sentimento, por não conseguir seguir em frente dele, mesmo tendo consciência de várias coisas, parece que algo em mim me trava, como se eu não quisesse passar por cima disso. Que eu tenho uma suspeita que seja a parte do ego, o ego ferido, que não aceita que minha irmã tenha tomado pra ela isso como uma prioridade zero, que ela tenha aceitado a situação sem fazer nada pra melhorar, assim como o namorado dela. Não aceita que entre eles pode ser que conversem, ou não, sobre o que vem acontecendo e nem um nem outro fazer nada pra mudar. Isso me mostra um dia após o outro que eles não só não fazem questão da minha amizade, como também cagam pra ela.

Isso é MUITO DOLORIDO, principalmente por saber que a minha irmã não é assim.  

Ou será que é, sempre foi e sempre será? 

Isso me deixa em dúvida porque se sempre foi e sempre será, talvez eu não conheça realmente a minha irmã como achava que conhecia, e nem posso contar com ela como achava que poderia. Essa segunda parte eu tenho certeza, porque ela ja me provou isso por mais de uma vez (INFELIZMENTE). Agora existe outra visão, da qual ela simplesmente pode estar mudando, que entra no pensamento de ontem.

A mudança é constante para todos, a vida é feita disso, constante mudanças, sejam elas pro lado que for. Eu venho buscando a  minha evolução, a minha mudança, a minha irmã não. A mudança dela está vindo naturalmente baseada no seu cotidiano. 

Sinto em ter esses pensamentos, mas está sendo retroativa, a menina que eu sempre me orgulhei, hoje me machuca a ponto de me doer saber que ela não vai seguir o caminho mais fácil como poderia, como ela sempre plantou. 

Mas isso é coisa da minha cabeça, eu não posso nem externar, nem levar isso pra ela, porque essa escolha é dela. Mas eu como uma boa ansiosa estou sofrendo por coisas que nem aconteceram ainda, como sempre.

Estar escrevendo e conversando com outras pessoas, tem me aberto os olhos pra alguns pontos. Hoje falando com a manicure comentei que estava sofrendo, porque se ela for se casar, neste exato momento eu não quero estar perto nem ser madrinha, quero apenas ir ao casamento. A moça me trouxe um ponto que eu vou magoar minha irmã, que eu poderia estar lá, por ela. 

O ponto é... isso vai me machucar? o que/quem se machuca menos? 

eu ser madrinha e ficar com cara de bum bum pq não to afim e to fazendo isso por ela? ou recusar e ser apontada e ter ela chateada comigo?

É só mais um questionamento que veio na minha cabeça que no fim das contas pode até nunca acontecer.

Esse tipo de acontecimentos junto de todos os outros que venho vivendo tem me desequilibrado bastantinho e ai que o único local que tenho pra esse desabafo é aqui.

liberdade ou solidão?